六月的天气总是让人心里波澜迭起.无法平静.
偶然能感觉到弥漫在空气中,那种能摧毁一切的气息.无处不在的令人惧怕.
在精神与物质同样匮乏的生活中踌躇,不知所措地出现在汹涌喧嚣的人流中.

生活果真是像在洗一个热水澡般.
享受的过程很棒,而爽的程度与时间成正比?成反比?
或许是会令皮变得更有深度,炙热到烫心也无所谓.
或许是会脱去一层皮,赤露地直面一切.

生命只是一场无休的等待.
混乱变杂中不断上演命运的安排.
没有对白,没有交流.
只是远远地,安静地对望,默默等待什么发生.
任何一丝情感都停留不住.
灵魂中的影子模糊不清.却能短暂地感受到.
不喜欢这颠覆与被颠覆的感觉.
它让我身心疲惫.没有丝毫安全感.

面临着空洞,无止尽的苍白.
温柔,残忍,独立,依赖,愤怒,哭泣.懦弱,哭泣,颓废…
所有的一切交织在一起,都只是灵魂的独白.
太多的叛逆和不羁中.
不断地给予希望，守侯着许久,收获的只是绝望.
绝望可以不在失望,带来解脱.

流离失所中的生活,不安的心总有美丽的理由.
完美地让心悱恻.无以言对.
其实我们明白.
借口而已…

可耻的寂寞从手心洒落.
无迹可寻怎么如此难过.
感觉到自己的手指在颤抖,摊开掌心,纠结不清中始终空白而已.

我们的承诺终有一天会实现,不知道那个时候的我们,还会不会彼此微笑.
彼此拥抱.
带着微笑的灵魂一直在拥抱彼此,不曾放手.

生命只是一场无休的等待.

煙花燙,誰的眉觸動誰的心,誰的手牽動誰的心.誰的吻燙熱誰的心

第一根煙:
愛情不是煙花,煙花也不足以形容愛情.
有些愛情不一定短暫,有些愛情是可以長久一點的.
有些愛情也不一定絢爛,有些愛情也是可以黯淡一些的.

第二根煙:
原來愛不足證明存在.所以寧願放棄愛而選擇被愛.

第三根煙:
沒有誰屬於誰,誰是誰的最愛
只是在那個時間裏,你屬於了時間.而那是我的時間.
我們的幸福來源時間,我們擺脫不了,時間仍是主宰.

第四根煙:
聽起來荒謬,可一切如是.
無力企及,等待激發.

第五根煙:
隨便的種子,自由的花朵,惰性的果子,這個夏天我們吃成這樣,也睡成這樣,無所事事.

第六根煙:
以我爲中心,一個轉身,地球也跟著轉. 爲什麽累,因爲走到那裏.都帶著地球.

第七根煙:
不是我故意.心就那麽小,世界那麽大,怎麽放進去,所以胸懷不廣,所以氣量不大,所以小氣,所以自私.

第八根煙:
夜晚是因爲我手心的陰影蓋住了太陽,需要休息時是受盡折磨了,等我睡醒了就把太陽放出來給世界殺毒.

第九根煙:
夢囈是我在和月亮說話時,地球和你們都在睡覺.

第十根煙:
地球都被我踩在腳下了.

第十一根煙:
我的心不動,仍是溫熱.地球在轉動,卻冷卻依舊.

第十二根煙:
地球是藍的,海洋是藍的,天空是藍的,那是因爲它們孤獨,寂寞了.

第十三根煙:
濛濛發亮的天空,一切隨著溫暖的眼淚揮發殆盡
不是脆弱,是爲了直面一切時的不脆弱或者堅強

清晨,當校園裏的環衛工人開始工作.地球上所有的垃圾們就都醒了.
存在  不渺小的理由

偶然的．．．
见到一个慵懒与淡然的眼神．我会想凝视．
见到一个有着无法言喻地清醇和灵性的微笑．我会想感受．
见到一颗因为束缚的心所带来那种深不可测的寂寞．我会想抚慰．
我对美的标准似乎简单而近乎苛刻．但我觉得这些都很美．

美的事物无处不在．总能让人畅快．心存希望．
太过于完美反而会有了距离．
我只能远远的欣赏．而不能去拥有．生怕破坏这种美的平衡．

美丽与否．在于感觉．似乎并无特定的标准界限．
或者让感觉舒服．
或者让内心在某个时刻窒息．
这种感觉只有自己才能体会．

我要的女孩．她不一定要漂亮．也许平庸．也许独特．
不过，却让我想靠近．

喜欢那种有着独特内质的女孩．

她可以特立独行．也可以热情似火．可以把快乐悲伤放进心里等待解脱．也可以情绪化地释放全部．

她或许落拓纯真．或许直接尖锐．或许伤感颓废．或许柔情似水．

她会淘气地踩着我的脚跟我比高．会神情自若地同我抢东西吃．会在我牵着她的小手时突然轻轻咬我．

她应该是个很有自己品位的女孩．穿着白色的球鞋．走在她的身边，有着淡然清新的香水味．一件能把气质和美丽体现地淋漓尽致的简单服饰就已足够．不需太多的修饰．一条手链却能让我在她身上寻找到理想的气息．

从她平静自然的外表下丝毫感觉不到内心的激烈
只有用心去体会那种澎湃与柔情

思念毫无预兆的浮现．天空的颜色是暧昧的蓝．深不可测的寂寞．

每天清早．当眼睛还在沉睡．耳朵就已被宿舍劲爆的摇滚叫醒．
那是激动地吞噬时间的声音．它提醒我上课时间到了．
而我．就是在这样的喧嚣中开始度过平淡阴郁的一天．

越发感觉很无法适应．这里的生活突然是如此的平乏单调．
让人有逃离的冲动．也让我越发觉得有个人陪在身边是很幸福快乐的事情．就算什么都不说．什么都不做．只是相互对望的一瞬．也能读懂一切．

５月１日．为了弥补三个月的思念．我和seven相约见面．约定地点是她的城市
匆匆定了车票．在车上百般聊赖地数着站台.打量着那些拥挤的人群.
十多个小时的车程我把它交给了闲聊和发呆.

终于.火车到站,提起精神.压抑住即将见面的兴奋.期待着许久不见的热情.
走出检票口.畅快体会着这所城市特有的新鲜.如此安静的城市是开幕前的剧院.
这感觉中有想象中的寂静

seven站在门口.熟悉的脸上满是焦急的等待.让我在拥挤的人群中发现了她.
想给她一个惊喜.悄然地走到她背后抱住她.纯真的脸上没有惊讶.却有期待的热情
她笑笑地说着话.只是紧紧地抓住我的手.都是很寂寞了的手指.

我们走在夜风尚未褪去的大街.我伸出手拥抱她.闻着发根的香味.感受她的温暖.
吻她.发现她已是一脸的幸福.像一朵花.旁若无人突然绽放~
拦了TAXI去seven的学校.在她的宿舍.见到了她热情的室友.

在seven常提到的南湖广场.偶尔寂寞的影子.还有很多香艳迷人的玫瑰.一朵一朵地盛开和枯萎.如果没有热情.盛开与枯萎都是如此寂寞.

晚上.同seven的朋友一起吃饭.初次见面.却很热情真诚.
在我热情地喝完最后一杯酒.胃也表现出极大的热情了.还好.人很清醒.只是回去的路上恍恍惚惚走起路更像是在飘.
躺在床上昏睡.迷糊中.感觉到无处不在的寒冷

第二天和seven去城市英雄玩电动.四周都是不安的人群.这样的地方充斥着激动和压抑已久的热情.混乱而快乐.
看着她沉迷认真的神情.心里有很柔软的感觉.
…
短暂的幸福
我似乎暂时躲避了思念的驱逐.安静地享受来自爱情的快乐.

又在城市英雄.而回程的车票是晚上7点30.
想到离别.心里黯然.
和seven坐在角落的唱片机旁.靠着颓败灰暗的墙壁.抽烟.听歌.想借用一首歌表达心情.最后点了JAY的”搁浅”.却发现始终无法安慰彼此.

Seven没流露任何舍得.或者不舍得的表情.当然我也没有
我沉默地坐在她身边.心里已经不再敏感而容易疼痛了.
我想.我也许再也见不到这个女孩了.生命如此空洞.我们相爱过.只是不安的心始终在流浪.心里很失望.
我们再也无法回到从前了.我是明白的.

隔着烟雾大声地对seven说.我会想你.我爱你.
我又看到她脸上那种幸福的表情.这种坚强与脆弱交织的柔情.让我感觉措手不及.
也许.某一天.她还会来到这里.还会玩我们玩过的游戏.还会抽着烟.安静地听着歌.
只是.我无法确定那是否怀念.

Seven去送我.回到原来的场景.一如刚来的时候.仍是那种安静的感觉.只不过已是即将落幕的剧院.我终于发现.这场电影很短暂.

没有过多的言语.而seven的脸上始终挂着微笑.也许她想把微笑留在我记忆中.
看着她.我发现我竟没有声音可以表达.

火车开动.隔着车门.那张熟悉的脸一闪而过.没有告别.
那一刻.我发现我们原来如此的遥远.
心里怅然…

昨晚肆虐的蚊子唱了一夜的情歌
让我感动地痛苦流涕~
半夜的雨声和蚊子的嗡鸣声交织在一起
无奈至极
五点一刻,离天亮还早
展开双臂,以一种胜利者的姿势迎接明天
突然很想她
那个带着夏天气息的女孩
属于蓝色的
有如第一根烟
还有…

我喜欢她
诺言却没能实现
心是否会破碎呢
希望它会破碎
因为破碎了就不会带来失望
它偷偷地哭泣
为你攒一万滴泪
每一滴陈述我的罪
___________________

上午还是艳阳高照
一切都来的那么突然.
陡然间.
昏天暗地
无情的大雨浇灭所有的热情和希望
空气中散发出物质发酵后颓废的气息

以黑夜作燃料
这黑夜有多亮
以激情作向导
这激情能走多远

时间残酷地令人窒息
那种捏住鼻子把头探进水里的感觉
一种接近死亡的安静
会不会有一天
感情被时间消磨地只剩回忆
就像这天气
我们波澜不惊的爱情会嘎然而止
不敢去预测.预测总带着猜疑.而心里会有恐惧

听说孤独的人是可耻的
很明显我比较孤独
拥有所谓的爱情
寂寞只属于心里
孤独是感觉
两个孤独的心互相依靠就不会孤独?
前提是能相互了解
否则,会比一颗孤独的心还要孤独

没有你
我会寂寞
拥有你
我会孤独

向往自由自在的生活
想很多做不到的东西
于是理所当然地抽烟,喝茶,看喜欢的书,放肆地大笑…
原来所谓的自由只是可以做不喜欢的事
开始觉得自由...

在一起半年了
总喜欢对你说我爱你
因为我想自己是爱你的
而爱需要表达出来
我们曾经
笨拙地牵手,笨拙地拥抱,笨拙地接吻…
寂寞的皮肤是饥渴的,需要抚摩
而寂寞的灵魂需要互相抚慰
思念总挑动着体内所有神经
时刻提醒自己:相信爱情!相信永远!
我们曾经有那么多机会去体会
从轻轻的步履中听出忙乱的心跳
从无意的话语中听出有意的期盼
这一切是多么美好
不可言喻…

爱情的底色是付出
我最后的底线是为你付出我那些还没来的及付出的感情
爱你,迷恋你的城市
很想悄然来到你的城市
感受你的生活,你的一切
虽然你的激情早以不在
它在我的角色转换中消耗殆尽
每次兴致十足地通电话
剩下更多的只是沉默
沉默地聆听对方温暖节奏的呼吸

如果有一天
我们不得不分手
要记得
我们不是不相爱
只是
我们的心都还在流浪


愿默默地注视着你默默地被你注视
愿默默地爱着你默默地被你爱着    

早上很早起床.就闻到嘴里的血腥味.牙齿出血了.许是抽烟太多的缘故吧...
   天气跟心情一样总不会尽如人意的.阴郁的天空~太阳在沉睡~
   突然想起昨晚看到的一篇日志,关于怀念的.
   如果现在让我回到以前,我会愿意么.
   不管我愿意与否都回不去了,逝去了的时光~
   我把回忆都收起来.不轻易展现.无论是否美好.
   总听到来自各个角落不满的声音.可我是很懒的人,懒得出奇,这些声音的出处我都懒得计较.
   互相理解大概是很奢侈的.我没什么机会奢侈.
   其实我明白,谁都不能改变谁.人性这东西我还看不清,也许相互接受就是一个容忍的过程.我无法断定接受与被接受那种比较幸福.只知道却很煎熬.也许有时无法选择的时候，放弃选择才是最好的选择。沟通只是为了寻找共同点，彼此抚慰孤独的心灵，有些东西是早就注定好的，无法改变.
   周围的人群都处于不同的生活状态，位于不同高度中我会讨厌比较，比较会产生自卑，自卑带来忧郁.忧郁的背后有太多黑暗阴郁的东西.而极端的忧郁令人生厌，我不要让人看到这些，
   我要融洽地生活，不计较什么.
   为什么不是天平座，起码能让自己感觉还有公平的存在.逼厥残酷的现实.我是天蝎座的，自认直觉是很敏锐的，也许他们认为我只是一个傻得要死的笨蛋，我不屑.只是心里处于不平衡的状态.有如钟摆在自信与自卑中游荡.自信有别于自大，是身怀巨款去购物时那种神闲气定，我却极少有身怀巨款的时候。自卑则是内质拮据的体现，我时常会感觉拮据.
   摇摇荡荡中寻求安慰，发现沉默才是共同点.文字与音乐是能安慰精神的东西.茶能带来短暂的宁静，也许抽烟也能安抚情绪，这都很好，拒绝美好的东西许会遭天谴的，接受这许少的嗜好，这样对我来说是种幸运.